Decisiones

Y entonces se desato dentro de mí ese afán, esa angustia de no saber que sucedería. No saber si lo que pienso hacer es lo correcto. Hasta que punto hacer lo que debes se vuelve tan insoportable. Estamos llenos de obligaciones y responsabilidad para con el cuerpo y los que nos rodean. Los dichos no inundan y el común denominador sale a florecer con cada paso que das. ¿Pero es acaso eso lo correcto? Realmente no lo se y me encuentro muy jodida por eso.

Me es imposible pensar solo en mí. Por que mi yo no es muy agradable como para querer pasar mi tiempo entero con el. De que me serviría querer alcanzar ciertas cosas si  la verdad es que están alejadas por completo de aquello que anhelo. Me he dicho  constantemente que lo que he de hacer, lo hago por que es el medio para un fin. Pero es que ese medio me va alejando de todo aquello que amo o deseo. Se dirá que con el tiempo dará frutos, ¿Pero mientras?, mientras  deberé seguir posponiendo y apartando todo aquello que no entra en el medio.  Empecé por dejar de escribir, por que me harte de escribir de insatisfacción, después deje de leer gradualmente por que mi  cabeza se encontraba atiborrada de cosas y pensamientos por doquier, después vino la frustración de no sentirme lo suficientemente buena, ni siquiera en algo que llegue a considerar básico. Y ahora esto. Y la verdad  es que si bien de amor no se vive, con dinero no es que se sea plenamente feliz.Y eso si me lo da el amor.

No puedo mas que ahogarme en sentimientos, pensando que los demás concuerdan en todo pero mi ‘’terquedad’’ me aparta del ideal. Lo dijo Mario Mendoza, no somos uno, somos muchos, pero la sociedad se empeña en hacernos creer uno para podernos juzgarnos mejor. Y yo soy varias y todas ellas viven pensando en ti hasta la responsable y supuesta triunfadora.

Hasta que punto ser egoísta nos hace crecer como personas y conocernos a nosotros mismos. Realmente desconozco la escala o el medio para evaluar esto, lo único que si se es que me duele y me cuesta sentarme a pensar y escuchar que pierdo mi vida por no estar haciendo cosas,  que los demás ven que estoy equivocada y yendo por donde no es, que no puedo pensar así, que todos comenten errores y que estoy a tiempo de remediarlos. Pero lo que no ven , es que no quiero hacerlo que veo las cosas de forma diferente y que hay cosas mas importantes. Aunque claro todo el mundo enamorado dice locuras y en esta época esta mal visto sentirse inseguro entre ser una persona realizada socialmente y querer, como si fueran cosas diferentes y la una me alejara de la otra.

Kerly A. Ramirez

TARDE

Hace frió y siento que mi corazón se acelera. Por mi mente pasan infinidad de pensamientos, recuerdos e imágenes de cosas que amaría hacer.

El trasmilenio se llena rápidamente mientras cada uno de los que se encuentran dentro van con la mirada perdida, ríen con amigos y  familia, o trabajan de una manera que en estos últimos años es mas que usual.

No puedo borrar de mi mente las ultimas horas que he pasado y mucho menos  la forma en la que me he sentido. Siento tantas cosas a la ves que me pregunto si todas me pasan a mi o sencillamente soy mas de una chica que vive, siente, piensa y ama. Si eso fuera así solucionaría muchas cosas, es decir dejaría de querer a alguien con locura un momento, para después experimentar un miedo tremendo a que pueda lastimarme. Podría ser sencillamente feliz y sonreír sin darme cuenta de que 10 minutos después pensare que tal vez no todo este bien y borrare la sonrisa de mi cara. Sabría que hacer y que decir, dejaría de cuestionarme y por que no dejaría de sentirme confundida sobre actos que podrían traerme dicha. Me liberaría de tanto y me consideraría singular, mas no plural; mantendría mis opiniones sin miedo a cambiarlas después por que mi otro yo interpreto como era.

Siento muchos ‘’Yos’’ dentro de mi y todos me hablan de ti. Todos me recuerdan tus pequeños detalles, el como me haces reír o el como puedes enseñarme sin darte cuenta de que lo haces. Todas estas ‘’Alejas’’ reunidas forman dos grupos; un 80% que me dice que te bese locamente y un 20% que me dice que lo piense con calma… Se supone que el 80 % debe de ganar seria lo lógico es a lo que se inclina la balanza y bueno soy de signo libra … ¿que otra razón necesito para obedecer esa balanza? Pero este signo es contradictorio por que me exige un 50-50, eso son muchos números para decidir si besar o no besar.

De mi contradictorio signo y su necesidad de equilibrio me dirijo de nuevo al trasmilenio, en donde pienso por que no he escrito por meses aun sabiendo que tengo razones suficientes para hacerlo. Escribir es desahogarse, escribimos para liberar el alma y poner al descubierto sentimientos que no se pueden pronunciar con facilidad. Tantos pensamientos llegando a mi en 11 estaciones, tantas personas y calles vistas sin ser detalladas por que mi cuerpo esta en este ‘’ trasporte ‘’ mientras mi mente se va para pensar que haré contigo y con mi extraña y cursi manía de tomarte de la mano.

Kerly A. Ramirez

Bogotá D.C  2014